Told by one of my good old friends … I remember it clearly… This proverb deserves a place in my history…
“In life, it is important to broaden your horizons but not necessarily your asshole”
Told by one of my good old friends … I remember it clearly… This proverb deserves a place in my history…
“In life, it is important to broaden your horizons but not necessarily your asshole”
Jeg havde min vækkelsesperiode i min barndom i 70’erne, hvor jeg for alvor begyndte at gennemskue usselt snyd og bedrageri. Jeg var sådan ca. 3-4 år gammel, da det hele startede for alvor.
Vinterbyøster… Hvem som var barn i 70’erne husker ikke TV-udsendelsen Vinterbyøster…?
Jeg var så pisse træt af Vinterbyøster af den ene grund, at det var et totalt urealistisk setup.
Man kunne tydeligt se, at dukkerne eller bygningerne i udsendelsen var
total ude af trit med den virkelige verden og byggede på en forskruet proportionssans.
Som barn fantaserede jeg om, hvordan dukkerne boede i Vinterbyøster.. Hvad de sådan gik og lavede, når man ikke lige så dem på tv. Fordi de måtte lave noget andet ellers ville det være et fucked up kedeligt liv.
Hurtig kunne jeg slutte, det ikke var i overensstemmelse med nogen realitet overhovedet… Hvordan ratio mellem kæmpe dukke-grødhoveder og alt for små vinduer og døre ikke
hang sammen… ja, og bygninger…
Jeg kunne tage mig selv i at spørge mine forældre, hvordan de mutanter overhovedet kunne overleve i et sådan miljø… ”Hvordan kommer den dukke med det megahovede ud af døren?”
Efter lidt efterrationalisering plus lidt common sense tænker jeg følgende scenarie:
Carlo og Julius er inviteret til middag hos Tante Rosa… Det scenarie kunne kun lade sig gøre, hvis de var blevet pateret i småstykker af en psykopat og så bragt ind i Tante Rosas hus og så syede sammen igen…
Det er den eneste tænkelige mulighed udover, at de havde et teleporteringsdevice som f.eks. i Star Trek… Most likely not…
Jeg husker den her dag her ret tydeligt… Dette kuriosum af en oplevelse for ca. 5 år siden…
Det startede alt sammen med, at jeg havde bestemt mig for, at nu skulle jeg fandeme til at løbe for the Realz.
Jeg konkludere på daværende tidspunkt, at jeg nok har brugt lidt for meget tid i en bil, da jeg tager mig selv i at tjekke ”bakspejlet” til venstre for mig, da jeg skal overhale noget, der er endnu langsommere end mig selv.
Nu vel! Lidt længere hen ad vejen bemærker jeg en slamsuger-lastbil med det mærkeligste logo på siden af tanken.
Det er blåt logo, hvor en lystig delfin hopper rundt i noget vand!
Jeg overvejer, om jeg tager fejl… min puls er 300, jeg ser dobbelt, gisper efter vejret, og jeg hoster blod op… Jeg kunne jo godt tage fejl, tænker jeg… Men, nej! Den er god nok.
Hvad… WTF! er det, de prøver at fortælle mig med dette logo – dette budskab?
At de har delfiner der arbejder for dem? At efter deres job er udført, er vandet så rent, at delfiner valfarter til den ny skabte oase, og spinder sig rundt i vild lykkelig ekstase? At de for sjov har spæret en delfin inde i tanken? At det blot er en kæmpe misforståelse og det i virkeligheden er delfin-taxa eller måske delfin-ambulance?
Man spørger sig selv, hvem har konceptudviklet dette logo?
Som en flue på væggen under konceptudviklingen: Yes! Delfinos… tjek! They Rox… tjek! Lort og delfin det er som ying og yang… tjek! Her kommer vi ind i billedet… tjek! Yes yes yes total Win Win… tjek!
Jeg overhørte en samtale omkring absolut kærlighed…
…………………………………………………………….
…………………………… ffs!………………………….
…………….. nu vel!
På en eller anden måde stimulerede samtalen mig, det satte nogen voldsomme tankeprocesser i gang…
Jeg fik lyst til beef jerky og et blowjob… eller var det et blowjob og en beef jerky?
Ja! som man kan forstå, er det et komplekst emne.
Jeg husker tilbage til en god tid, hvor jeg arbejdede som bartender ved siden af mine studier.
Det var en stor selvkørende bar på et relativt stort kollegie. Så, der var mange kunder…
Som bartender kommer man til at se sider af mennesker, som man ikke havde tænkt muligt. Det kunne være hende her den ¼ lækre dulle, der normalt var sky og tavs som en østers til dagligt, som hårnakkede, og i total rage, påstod, hun havde ventet ikke mindre end to timer på at blive betjent. Eller fyren, der havde drukket sig Ph.d. begavet i tre liter uidentificerbart sprut, og som var, så fuld han ikke kunne huske, at han eksempelvis manglede at betale… brok brok brok und so weiter…
Well… til et af de mange bartender møder, vi havde, hvor stress på arbejdspladsen var oppe at vende, indskyder den her super optimistiske person [mr. X] og udbryder ”det kunne være super najs at være en blæksprutte… så havde man 10 arme, og så kunne man jo betjene mange flere kunder i baren på samme tid”…
Der er her, jeg indskyder, hvis jeg var en blæksprutte, så ville jeg bruge mine super powers på stadig kun at betjene en kunde, mens jeg samtidig gav fuck-fingeren oppe i fjæset til 8 andre gæster…
Men ok Let´s Face it… en blæksprutte i en bar… hvor realistisk er det måske lige… ja, måske i den blå lagune, i Island..